pár tipů pro lidi…
…pro nekonfliktní soužití do doby, než odletím za velkou kaluž:
1. Ne, deodorant/antiperspirant není pro buzeranty, jde o naprosto běžnou hygienickou potřebu, v civilizovaném světě řekla bych až nezbytnou
2. Pokud si nechcete holit chlupy v podpaždí (apeluji hlavně na dámy), fajn, je to vaše věc. Dokud mi ovšem ty nechutný zpocený křoviny nestrkáte v autobuse pod nos!
3. Á propos autobusy - já vím, že je jaro, všechno kvete a všichni jsou zamilovaní. Fajn. Ale opravdu je nutné v přecpaném autobuse napůl ležet na nebohé sedící Ävchen a přitom stíhat olizovat a jinak uspokojovat svého přítele/přítelkyni & celou dobu vydávat nechutné (jakože… fakt nechutné, to by jste museli slyšet) zvuky, asi jako když retardované dítě cucá bonbón?
4. Apel na třináctileté “oh so emo” slečny - neptejte se mě pořád jestli jsem emo
Za poslední týden se mi to stalo dvakrát
Ale bavím se dobře!
5. Víte, co je ještě horší než slečny snaživé studentky, co se křečovitě snaží napodobovat “správnou” německou výslovnost (nebo v horším případě různé specifické akcenty a slangy, včetně pro mě posvátného berlínského dialektu), což samozřejmě zní hrozně trapně? Mám na mysli takové to vytahování “ich” do šílených dimenzí, mrzačení německého “r” a podivné šišlání
Tak víte,co je ještě horší? Přejděte prosím na bod 6….
6. Ještě horší než slečny snaživé germanistky jsou slečny snaživé “anglistky” (existuje vůbec to slovo?), které většinou půl roku utíraly zadky dětem někde v Anglii, jakž takž se naučily anglicky a teď je jejich posláním mluvit ve škole s přehnaným britským přízvukem (který je většinou sám o sobě s prominutím k posrání) a tvářit se přitom patřičně povýšeně. Ale to ještě není to nejhorší - pokračujte prosím na bod 7…
7. Ještě horší než výše popsané slečny “British Standard” jsou tzv. upgradeované slečny British Standard (verze 2.0 beta). To jsou ty, co mluví s přehnaným komickým britským přízvukem, a když někdo něco řekne s americkým akcentem (=normálním, přirozeným a sluchumalebným
), nedejbože použije amerikanismus (trolley X cart, man X guy, nappy X diaper …), vytočí oči v sloup a pohrdlivě si odfrknou.
8. Centrum OL je už asi čtvrt roku uzavřené a průchozí pouze úzkými uzavřenými koridory. Lidi by se měli naučit chodit. Tak třeba nezastavovat se uprostřed cesty na pokec se známými. Všeobecně platí pravidlo pravé ruky a při odbočování doleva dávání přednosti protijdoucím a jdoucím zprava. Jo, a já mám majáček.
9. Když své děti neumíte ohlídat, nepořizujte si je. Myslete si o mně co chcete, ale vážně mi nepřijde roztomilé, když se mi nějaký harant sápe svýma ulepenýma usoplenýma pazourkama po oblečení (nejlépe sukni), tašce, čemkoliv, a jeho rodič stojí hned vedle, vidí to a nic neudělá.
10. My ferret can kick your chihuahua’s ass!
Asi stárnu… zní to jako článek od nějakého zapšklého nevrlého důchodce:D






Ten fest je na začátku července. FUCK!